| Содержание сайта |
| Главная страница |
|
Золотая собака: Литературный сайт >>Вернуться на главную |
| Собачьи рассказы |
|
Знаю, ты коллекционер историй веселых, вот и расскажу тебе историю, как мы решили Шерхана, кобеля нашего, породы немецкая овчарка, обучить команде "Апорт!"... >>Читать дальше >>Читать другие рассказы |
| Собачьи стихи |
|
Скорей купите мне щенка, Всё будет здорово, прекрасно! И обойдет меня беда, Всё это ясно, это ясно! >>Читать дальше >>Читать другие стихи |
| Непридуманные истории |
|
Сейчас у меня живёт собака породы бультерьер. Девчонка, которая готова за меня жизнь отдаст. А случилось вот что. >>Читать дальше >>Читать другие истории |
| Пословицы и поговорки о собаках |
|
Собака - существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек - гостя ушедшего >>Читать дальше |
| Собачий юмор |
|
Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. >>Читать дальше >>Читать другие анекдоты |
| Поддержка |
|
|
| Клички знаменитых собак |
|
Коби - собачка-талисман Олимпиады в Барселоне >>Читать дальше |
| Cобачьи имена, фамилии и прозвища |
|
Собак, Фима - подружка людоедки Эллочки из романа И. Ильфа и Е. Петрова "Двенадцать стульев" >>Читать дальше |
| Ссылки |
|
Ссылки на сайты схожей тематики >>Читать дальше |
| Любопытства ради |
|
|
| Гостевая книга |
|
Место для комментариев и замечаний! |
| Форум |
|
Место для обсуждения |
 СОБАЧИЙ ЮМОР |
| Собачьи анекдоты |
|
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки! Одна из собак Карлсона, которую зовут Альберг, как-то задержалась и решила позвонить домой, чтобы предупредить хозяина, но спутала номер телефона и попала к одному старому майору в отставке, проживающему в Кунгсхольме. - Это кто-нибудь из собак Карлсона? - осведомилась Альберг. Майор обиделся и стал ругаться: - Осёл! Я майор, а не собака! - Так чего ж вы меня облаяли? - вежливо осведомилась Альберг. Армянское радио спросили: - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку. Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!! На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер. - Ой, какой умный пёсик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом. Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю. Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи... Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! Хозяин спрашивает своего пса: - Ну почему ты дворняжка, а не боксер? - Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил! Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты. - Hу и что, многие собаки так умеют... - Hо мы ни на какие газеты не подписывались! Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! Джентльмен yтpoм своемy cоседy: - Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла! - Нe волнуйтecь, онa днeм выспится. Что делает ваш кобель во дворе моего дома? - Описывает имущество. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! ? говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак, - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Приходят в ветлечебнецу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту: - Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка. Доктор очень долго осматривал их а потом говорит: - Закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь! - Пpосто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Hу, это не стpашно. Все собаки так делают. - Да, но моя заpывает их в саду! - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Встречаются два собаковода. Один другому говорит: - А я свою гончую на коньках научил ездить. - Ты что, это же боксёр! - Нет, это просто он тормозить еще не научился. - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! - Отвpатительная у вас собака! Я ей хлеба бpосил, а она меня за икpу укусила. - Пpекpасная собака! Пpосто она любит бутеpбpод с икpой. - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! <тишина...> - Ша-а-ари-ик! <тишина...> - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! |